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如何让孩子面对尴尬而免于沮丧和焦虑?

2018-10-19 来源:网络

对于大多数成年人来说,轻微的尴尬只是生活的一部分:令人讨厌,但不可避免,没什么大不了的。

但是对于许多孩子来说,尴尬的经历可能会令人非常沮丧,在某些情况下,可能会导致焦虑和逃避等严重问题。

我们不能保护孩子免于尴尬,但可以帮助他们,建立处理尴尬问题所需的韧性和信心。

 

1.建立行为榜样



当孩子们遭受尴尬等困难情绪时,会向父母求助如何处理。

“作为父母,我们为孩子设定了行为基调,”

Child Mind Institute的临床心理学家Rachel Busman博士说,

“因此,当我们帮助孩子建立健康的情绪习惯时,第一步是参考,我们自己如何处理生活中出现的类似情况。”

想想自己在家里如何处理令人尴尬的经历,将有助于你为孩子树立健康的行为榜样。

不要沉迷:如果你习惯纠缠所犯的错误(比如“我不敢相信我这样做了!”“我本可以死于尴尬!”),你的孩子非常有可能也会这样做。

保持冷静:如果你在一个令人尴尬的情况发生时,失去了冷静,或者用生气、不安来回应,就会向你的孩子传递一个讯息,这是一件了不得的大事。

不要戏弄:如果孩子们不小心做了,或说了一些滑稽的话,注意不要嘲笑他们的错误,也要避免对这些尴尬的事情开玩笑。

小尴尬被嘲笑,孩子们可能会在一开始,就把轻微的失误跟羞耻感和羞辱感联系在一起。

戏弄——即使很温和,对孩子们来说也是非常令人沮丧的,特别是当他们很敏感的时候。

 

2.认真对待孩子的尴尬



尴尬没有标准。

对你来说听起来很小的事件——例如在课堂上给出错误的答案,对孩子来说可能会感觉重大。

如果你的孩子感到尴尬,重要的是不要忽视他的感情,即使引发尴尬的情况听起来没什么大不了的。

“通常,我们会很自然地说‘没有你想象的那么糟’来淡化尴尬。”布斯曼博士说,“但是,当孩子们正在经历这些巨大的、令人心烦意乱情绪时,这种话会让人很泄气。”

 

3.不要反应过度


如果你的孩子心烦意乱地跑回家,他不需要你代替他发泄沮丧或生气的情绪:

“这听起来很糟糕!”

“那些嘲笑你的孩子应该为自己的行为感到羞耻!”

并且,不要想当然地认为他需要你为此做些什么。

一个有自我意识的孩子,在担心父母可能会反应过度,或使尴尬的情况变得更糟时,是不会愿意分享自己的感受的。

“当孩子受伤时,作为父母,我们想尽所能及地帮助他们,”布斯曼博士说,“但如果你的孩子感到尴尬,那么你越关心,可能会让情况变得越糟。”

 

4.赞美积极的表现



如果你的孩子愿意与你分享尴尬的经历,你可以多确认她的感受,但请不要纠缠或过度安慰。

试着鼓励那些积极的应对技巧。比如她在钢琴演奏会上犯了一个错误,可以称赞她保持专注,完成了作品。

重新构建负面体验,将帮助你的孩子识别积极健康的反应,并实践它们——构建所谓的元认知技能。

你可以说:“我很抱歉今天发生的事情。我知道这令人心烦,但我为你的处理方式感到骄傲。当事情变得棘手时,将游戏进行下去需要非常大的勇气。”

 

5.创造新视角



如果你的孩子摔倒在体育课上,其他孩子笑了,他会认为每个人都看到了,永远没有人会忘记它。

当然,你知道这不是真的,但是孩子们,特别是年轻人,往往很难超越自己的感受,这会让他们感觉,尴尬的状况就像是头版新闻那么惹眼。

“孩子们会以自我为中心,”布斯曼博士解释说,“所以,当你的孩子遇到令人尴尬的事情时,他会觉得每个人都像他那么在意。实际上,大多数孩子在第二天就过去了。 ”

学会将自己的感受和经验融入到语境中,将有助于你的孩子获得新的视角,并建立适应力。

不要遮掩:通过提出开放式问题,帮助你的孩子采用「元认知」方式解决他的感受。

例如:你的孩子并不是唯一一个在体育课上摔倒过的孩子,所以你可以先询问其他孩子摔倒时的感受。学习将自己的经验融入到语境中,可以帮助你的孩子,学会从更好的角度看待尴尬的情况。

分享:分享自己生活中的例子,有助于将尴尬常规化。“前几天我的手提包掉在了杂货店的地板上,它几乎像在整个地板上爆炸了一样。每个人都笑了,但随后有几个人帮我把包捡起来了。”

不要比较:提供观点是好的,但要小心避免将你的经历与你的孩子进行比较。

(“你认为这很糟糕,当你的兄弟是你的年龄......”)这样做的结果是,你的孩子可能会觉得他的经历不重要,或者说不够严重,以证明他的感觉有多么沮丧。这会让他感觉更糟,因为他不够坚强。

让孩子开头:有时提问是有帮助的,但有时你的孩子可能不想谈论它。“让孩子们开头来说很重要,”布斯曼博士说。“如果你的孩子表示‘我不想谈论’,或者他看起来很沮丧,就不要勉强。”

尴尬是一种强烈的感觉,有时孩子们只是需要空间冷静下来。

帮助你的孩子获得视角,而不是弱化他的感受,会使他更容易摆脱负面体验,也是一个帮助他建立「自我意识」的重要手段。

 

6.什么时候介入



每个人都会不时遇到令人尴尬的情况,但如果你的孩子经常从学校沮丧着回家,或者行为、情绪发生很大变化,那要提防更严重的事情发生。

欺凌:大多数孩子在日常生活中会被取笑,零星的尴尬事件令人不快,这很常见。

但是,如果你的孩子经常报告被同龄人嘲笑或羞辱,特别是那些个头较大,年龄较长或更受欢迎的孩子——他有可能被欺负了。

是时候介入了。

行为失常:在尴尬事件发生后,感觉有点沮丧或焦虑是正常的,但持续的行为失常 ,如失眠,食欲不振,过度担忧,这些都是异常的。

反应过度/过度沉迷:如果孩子对某些令人尴尬的事情,反应过大,或者表现出无法抽离,需要注意了。

逃避:大多数有尴尬经历的孩子,在问题发生一段时间后,都不愿意回到课堂或社交团体,但一直逃避是令人担忧的。

一些需要注意的迹象,包括经常生病以致无法上学,经常在特定课堂上跑去看医生,找借口避免见到朋友,削减课程,跳过课外活动或者完全拒绝上学。

尴尬和社交焦虑:

对于一些孩子来说,害怕感到尴尬是一个严重的问题。如果一个孩子总是害怕尴尬,即使没有明显的理由担心,她可能正在经历社交焦虑。

社交焦虑通常发生在已经到了青春期的儿童身上,但也可以更早。

一个有社交焦虑的孩子在参与日常活动时会感到恐慌,因为她一直担心别人对她的看法,在别人面前她是怎么样的,或者担心犯错。

这些恐惧可能会让人变得虚弱。对于那些在每个行为节点,都可能感到丢脸的孩子来说,即使基本的互动也可能是雷区:社交,学校和个人互动经常受到影响。

退出是常见的;然而,当尴尬的威胁压倒他们时,有社交焦虑的孩子也更容易抨击。

一个好消息,有社交焦虑的孩子对认知行为疗法反应良好,并且可以帮助他们恢复正常活动。

 

7.人生课程



想要保护自己的孩子免受伤害或沮丧,这很正常。

但最终,孩子获得应对技能的最佳方式是通过体验,以及支持。

“尴尬是生活的一部分。”布斯曼博士说,“试图保护孩子免受困难是很有诱惑力的。但实际上,学习如何以健康的方式处理这些经历,是一项技能,当孩子长大后可以为他们服务。”
 


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