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更年期父母如何应对青春期的孩子?

2018-12-12 来源:网络

孩子进入青春期,家长体会特明显。

一是个子越来越高了;

二是作业留的题自己不会做了。

孩子越长越高,超了妈妈,又超了爸爸,身高优势会带来心理的变化。身高差距决定权威,尤其孩子开始仰视父母,更会产生不服从的感觉。

凭什么我比你都高,你还把我当孩子?

相比身高,作业不会的失控感会更强烈。

小学时一家三口坐在台灯下做数学题,其乐融融的状况不复存在了。课本越来越厚,练习册越来越多。

以前,你教孩子做题,给孩子翻译英文,告诉他各科如何如何学,现在只能说:语文要好好练字多读课外书,数学要好好听讲多做题,英语要好好背单词多做阅读。

孩子表面说好心里却想:你以为我不知道么?

你只能宏观劝诫而不能微观指导了。

更麻烦的是,这个世界变了。

现在的爸爸妈妈是随中国90年代互联网大潮成长的,搜狐、网易、新浪、腾讯,其见证了第一代中国互联网人的荣辱兴衰,这样的你却看不懂孩子们手里的二次元文化、语C、黑界、吃鸡,COSPLAY等等等等。

「妈妈,这你都不知道??」

这个世界变了,你没变。

还要管吗?

小时候,孩子听故事时有喜欢打断

「妈妈,可以换个故事吗...妈妈,为什么灰太狼要抓喜羊羊...妈妈,你说的不对!」

你会说「乖,听妈妈说完...」

孩子还很小,试图摆脱管控,家长占据主导。

孩子长大了,自我意识觉醒,更自然想摆脱管控。

青春期不过是孩子意识觉醒与父母强势管控的一次冲突。

作为一名老师,我听过两种声音。

「卧室的床上很乱,正要去收拾。我妈进来了便一顿抱怨,不收拾屋子,不好好学习,一点也不让人省心。越说我越烦,就吵了起来!!」

「他不收拾屋子,我说还顶嘴。看着他对我瞪眼的样子,我不敢相信这是我培养出来的孩子!太让人伤心了!」

问题在哪儿?

青春期前,你可以掌控孩子,青春期到了,你掌控不了了。

你以为不正常,但恰恰是正常的。

Perspectivetaking理论讲:

人考虑问题习惯性先从自己出发,而不从对方出发。

中世界欧洲,以教皇为首的教会只手摭天,通过「赎罪券」剥削平民,交钱就可以洗刷罪恶升入天堂。

大部分民众乖乖交钱“赎罪”。马丁?路德却发布《九十五条论纲》,明确指出「赎罪券」不合理之处,提出「因信称义」,教会的行为是虚伪无用的。

他的不服掌控掀起了欧洲历史“宗教改革”的大浪!

同理,只会乖乖听话,没有主见的孩子,是你想要的么?

家长要明白

当青春期遇到更年期,问题不可避免。

那么,在孩子人生观不成熟的情况下,

家长应先做出让步,去思考自己本身有没有问题。

心理学说,

过度控制孩子的父母是他们在自己父母那里没能得到爱的一种补偿。

小时候缺爱,成年后希望从朋友、伴侣甚至子女身上获取可掌控的安全感。

掌控力过强的家长,对于孩子任何叛逆都无法接受,甚至歇斯底里,正常么?

除却妈妈,很多爸爸做的也不好。

「孩子在家老玩手机,说他不听还经常发脾气,跟他爸脾气一样一样的。

他爸也是经常打麻将到很晚,每次说完每次说改,多说几次还不耐烦。男人都是大猪蹄子!」

家庭教育的闭环中,爸爸、妈妈和孩子是一个磁力场,能量总值是一定的。爸爸对孩子施加的能量少,妈妈就会增多。

孩子看到爸爸喜欢玩,他潜意识感觉这么做是对的。有了先入为主,妈妈的话只能是唠叨和啰嗦,徒劳而无功。

那怎么管?

很简单,先管自己。

首富李嘉诚说过:鸡蛋,从外打破是食物,从内打破是生命。

爸爸要管控自己,多些陪家人的时间。

家庭不幸福,人生便是残缺的。

对妻子温柔,对家人体贴的爸爸,会教会孩子懂得爱的力量;自我约束力强,好学上进的爸爸,会教会孩子管理自己,管理时光;博闻强识,见多识广的爸爸,会教会孩子前途多样,随梦徜徉。

奥地利心理学会采访过1000位成功人士,80%的人都认为自身的成功离不开一个重要的因素:父亲的尊重。

多陪陪孩子,亲自告诉她:

什么叫爱,什么叫尊重,什么叫责任,什么叫担当。

妈妈要管控自己,多些陪自己的时间。

有这样一个现象,越自己活得好的妈妈,哪怕在孩子身上时间少些,亲子关系会更和谐。

女性天生敏感易焦虑,抗压能力较差,当全部身心投入到家庭时,更会患得患失。

而每天只会抱怨和责备的妈妈,孩子怎么会喜欢?你漂亮而健康,孩子也会积极而阳光。你沉迷书香,知书达理,孩子也会习得处事和自处的方式。

女儿的未来,全在她的眼里,你的身上。

东汉语言学家许慎在《说文解字》中解释“教育”:

“教,上所施,下所效也”,“育,养子使作善也”。

可见真正的教育,先有“上所施”,才有“下所效”,然后“使之作善”。

所以,

你只有活好了自己,你的教育才更有分量。


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