孩子,为什么骂过你却还不改正?

把孩子当成一个平等、独立的个体,教会他做人做事的道理,从旁给予协助,但是不要强迫他接受你的思想,这样才能与孩子建立有效的沟通。

2018-11-02

“不就是上个辅导班吗,哭什么?”

“不许再看电视,你听见了没有!”

“你看看你干了什么?还有脸哭!”

……

很多妈妈都会吐槽,自己现在和孩子沟通基本靠吼,感觉自己的更年期都提前了;如果遇到孩子再犯个错误,瞬间就感觉到火星撞地球,感觉自己快爆炸了。

实际上,经常吼孩子对教育孩子起到的作用微乎其微,可能还会引起孩子的逆反心理。那么当孩子犯错时,家长应该如何与孩子沟通呢?

家长要先平复自己的情绪

情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常发火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触的情绪,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。

当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

一是对孩子犯错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误。

二是我们情绪控制能力很差,一个错误就能把我们惹得大发雷霆。

另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。
 

耐心倾听


1、让孩子有机会说话

事情弄清楚前,先别着急给问题定性,更不要劈头盖脸一顿骂。先冷静下来听听孩子的说法,站在孩子的角度去了解一下事情的原委。让孩子有机会说话,即使他真的有错,也会因为有机会解释而比较甘心认错。

2、让孩子的情绪宣泄出来

了解事情的经过后,先不要急着教育孩子。科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。

所以,如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先让他的情绪宣泄出来,慢慢冷静下来。
 

对孩子的批评,就事论事


我们在职场中,大家就一个事情发表不同意见时,我们会说对事不对人。

但是很多家长在批评孩子时,却做不到这一点,经常会“翻旧账”,或者“由点及面”把一个小错误无限放大。比如,孩子没做完作业就看电视,会批评孩子:

你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?

自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?

这种批评会让孩子很反感,觉得父母揪着自己的错误不放,一点小错误经常会反复念叨,觉得父母很啰嗦。
 

犯错时,给孩子一个指导性选择


斥责孩子时,我们最常说的一句话就是:“自己说,错在哪里了?……不对,重新想,到底错哪了?”

家长们的想法是好的,企图引导孩子自己发现问题。可问题是,大多数孩子由于生活经验有限,根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事,竟惹得家长那么生气,孩子也很蒙圈!

所以,最好的办法,就是告诉孩子哪里做得不对,然后让孩子做选择。比如告诉孩子,作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择:

一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;

二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。
 

让孩子自己选择!


这样可以让孩子思考下面这两个问题:

“你决定怎么做?”——让孩子自己决定下一步行动。

“你这么做,后果会如何?”——引导孩子思考结果。

教会孩子自己做决定,也要让孩子明白不同决定会带来不同后果,而这个后果需要自己承担。
 

告诉孩子,你始终和他在一起


家长批评孩子的目的,是要让孩子意识到自己的错误,改正错误,而不是要打击孩子,故意要站在孩子的对立面。要让孩子明白,父母始终都是他最坚强的后盾。

问问孩子,“你希望我做什么?”下次再遇到此类事情,是否希望家长能够提供帮助,或者家长能为孩子做些什么,避免孩子再次犯错。

把孩子当成一个平等、独立的个体,教会他做人做事的道理,从旁给予协助,但是不要强迫他接受你的思想,这样才能与孩子建立有效的沟通。正如纪伯伦所说:

你们的孩子,

都不是你们的孩子,

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来,

却不是从你们而来,

他们虽和你们同在,

却不属于你们。

你们可以给他们以爱,

却不可给他们以思想,

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体,

却不能荫庇他们的灵魂,

因为他们的灵魂,

是住在“明日”的宅中,

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们,

却不能使他们来像你们,

因为生命是不倒行的,

也不与“昨日”一同停留。

——纪伯伦


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文章来源:网络

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