当前位置: 主页 > 酷娃养成计 > 赋能家长 >

警惕!你泛滥的母爱可能正在慢慢毁掉孩子!

2018-10-17 来源:网络

记得多年前有一个网络段子。

讲的是夏末初秋的一天,由于气温突降,孩子们第二天上学穿啥的都有。有穿短袖T的,有多穿件外套的,还有穿羽绒服上学的。

其他孩子问那穿羽绒服的孩子,“你冷啊?咋穿这么多?”

这孩子无奈地答了一句:“有一种冷,叫你妈觉得你冷。”

虽然这只是个网络段子,但却形象地反映了绝大多数中国式父母的教养方式。那就是一边母爱泛滥,一边什么都替孩子做主。

这些父母即是孩子的佣人,又是孩子的上司。

是佣人,是因为他们精细地照顾孩子的吃喝拉撒。

孩子除了学习,几乎什么家务都不用做。有多少父母,孩子都成年了,还在帮孩子洗内裤,洗袜子;

是上司,是因为这类家长觉得自己有权威替孩子做一切决定。

他们规定孩子多大才可以恋爱,多大必须结婚,他们逼着孩子考公务员、当医生,给孩子定下各种职业规划。他们理直气壮地告诉孩子,我不喜欢你的男朋友或女朋友,你们必须分手;

在这样的父母数十年如一日的照顾下,孩子没有机会选择,也没有机会犯错。

看上去顺利成长,甚至赢在起点,但进入社会以后,他们没犯的错,没吃的苦,会连本带利还给他们,直到他们重新学会独立为止。

 

说出你的故事一



表妹比我小一岁,性格特别温和。我婶儿很能干,而且特别宠表妹。

然家里经济条件一般,她却什么都舍得买给表妹。从表妹成年起,我婶就喜欢给她买各种首饰,手表啊,貂皮大衣啊。把我羡慕得不得了。

但我婶有个问题,就是特别爱替我表妹做各种决定。

表妹都工作了,连衣服都还是我婶挑的。要是表妹自己买了衣服,我婶就会生闷气,不开心。所以相当长的一段时间,表妹的服装都是中年风格。

后来表妹谈恋爱,男孩却是“外地人”。在我婶眼里,他们不般配,非让他俩分开。表妹从小就听话惯了,觉得父母之命不可违。挣扎了小半年后,她和男朋友分手了。

后来表妹又认识了一位外籍男朋友。如果俩人确定恋爱关系,表妹就要搬到国外生活。我婶又不同意了,她说要是女儿敢去国外,那她就不活了。于是乖巧的表妹再一次妥协了。她觉得不管怎么说,我婶才是世界上她最亲的人。

转眼表妹就三十多了,我婶开始着急,成天和我堂妹磨叽,赶紧找个人结婚吧。可谁都知道,相爱的人可遇不可求。

现在表妹已经三十六岁了,完全不愿意再去考虑结婚的事情。她说现在看谁都没感觉,好像已经不分泌恋爱激素了似的。

不结婚对表妹来说,可能不是什么天大的事情,但是表妹特别喜欢孩子。

她说过,一想到可能这辈子都没机会生一个自己的孩子,她就觉得很遗憾、很难过。

如果我婶当初肯将选择权交给孩子,表妹不但会有自己的家庭,有自己的孩子,也会有完全不同的人生经历。全家人都能体会孩子带给他们的幸福。

 

说出你的故事二



小舅舅六十多了。虽然他的父母没什么功夫过度关心他,但他却有三个比父母还像父母的姐姐和哥哥。

我妈说小舅舅小时候长得可好看了,所以哥哥姐姐几个都宠着他。

小舅舅上小学,哥哥姐姐轮流背他上学。姐姐哥哥分到的糖果都舍不得吃,给他留着。几个哥哥姐姐做家务都做顺手了,从小就轮流煮饭,所以也没让我小舅舅插过手。

小舅舅长大以后开始工作,最开始分配的一个工作,没干多久就和领导干起来了。于是小舅舅让哥哥姐姐帮忙换工作。

当时大姐就托关系帮他换了自来水厂的工作。但是刚去的人挨家挨户收水费。有时我小舅舅会遇到不愿缴费、态度差的住户。

我小舅舅特别生气,说这不是人干的活,就又让哥哥姐姐帮忙换工作。

于是二哥又给他找了份开公交车的工作。不过这个也没做几天,他就又开始和乘客吵架。

小舅舅索性辞了公交车司机的工作,开始自己开出租车了。

可即使开出租车,小舅舅也会经常被罚钱,挣钱也没别人顺利。他常常入不敷出,连社保都得姐姐和哥哥帮忙缴。

所以,在全家人的眼里,小舅舅特别让人操心,啥都干不好。

表面上看,小舅舅是个“不争气”的人,做什么都没耐心,遇到困难就退缩。可如果看到他和哥哥姐姐在一起的样子,就明白为什么小舅舅啥都干不好了。

只要哥哥姐姐在场,无论小舅舅说什么话, 哥哥和姐姐都会说:“这事儿你别管,我们来决定就好了。”

他们根本不需要小舅舅发表任何意见,他们只需要小舅舅听他们的话就可以了。

所以,与其说小舅舅不争气,不如说他是一步一步被哥哥姐姐培养成了一个没有办法独立的人。

虽然哥哥姐姐对弟弟的工作生活尽心尽力,却永远把他当做一个应该听话的孩子,哪怕舅舅已经六十多,在他们心中,他永远都是那个长不大的需要他们负责人的弟弟。

所以,别再说孩子年龄小,还承担不了责任了。

如果家长意识不到自己的问题,哪怕孩子已经步入中年,你可能还在替他做决定。什么时候你不怕孩子犯错,让他自己改正错误,解决问题,孩子才能开始独立。

 

父母应该如何做



大多数父母都希望孩子少走弯路。

家长把孩子的成长看做了一场比赛,希望自己的孩子在人生的每一个关键节点都不落后。升学、就业、结婚、生子、升职,每一步都得表现完美,让人艳羡。

他们替孩子拿主意、做决定,盼着孩子每一步都走对方向,可以顺顺当当地过一辈子。

可如果孩子从小就被剥夺了尝试和犯错的机会,孩子又怎么会真的了解这个世界的生存法则呢?

没有经过摸爬滚打,又怎么能接受一个事实,就是客观环境永远无法令我们满意,而我们就是要在这样的条件下学会解决问题,努力拼搏。

我们工作中经常会见到一种人,他们爱抱怨,他们觉得领导都是脑残,同事都是坏蛋。

在他们看来,自己总是遇不到好领导,好同事,总是赶不上好机会。总之所有问题都是别人的问题,社会的问题,时代的问题,而自己是最无辜最倒霉的。

这种人不是有一个负面的原生家庭,就是从小到大都被剥夺了独立解决问题的机会。所以他们在被迫独立时,才会对这个世界的规则极不适应。

所以,作为父母,我们必须可以收敛一下自己的能量。无论多焦虑,多担心,都要告诉自己,现在不给孩子机会试错,他以后试错的代价会翻倍。

在日常的生活中,不要事无巨细地要求孩子按你的要求去做。只呀不是关乎孩子安危的事情,尽量给孩子一些权力和责任,让他们自己做主,让他们自己承担后果。

愿家长们都能摆脱焦虑的束缚,还给孩子一个正常的,可以不断试错的童年。


【猜您喜欢的文章】

拒绝错位的家庭教育,做“有分寸”的父母

做智慧的父母,家庭教育变得如此简单!

家庭教育中的这些细节将影响孩子的一生




育儿 亲子关系 教育理念

(0)

热门标签

猜你喜欢

课程咨询:400-606-9595
合作咨询:400-893-0918
咨询热线咨询热线
免费领取体验课免费试听
加盟留言合作留言
USKid微信公众号公众号
返回顶部
合作热线:400-893-0918
立即咨询