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与孩子做朋友,但请不要忘记父母应有的权威

2018-10-15 来源:网络

矫枉过正似乎是我们很多人的通病,就在几年前,我们经常看到的都还是那些由于父母打骂孩子或者管教过严造成悲剧的新闻。

由此也渐渐形成了一个思想,那就是父母要对和孩子叫朋友,要对他们平等相待,要给他们充分的选择权等等。

与此同时,还有无数或是搬运,或是杜撰的各种国外家长是如何教育孩子的文章充斥于网络和报章。

于是这几年,关于父母打骂孩子的新闻越来越少了,倒是各种熊孩子在公众场合打骂父母的新闻越来越多。

 

和自己的孩子做朋友是相对而非绝对



每个为人父母者,都想成为孩子心中的那个“好爸爸”,“好妈妈”,但是到底什么才算是“好”?

有一名母亲的故事就很值得深思。

这名母亲由于因为工作变动需要搬家,可是新家距离孩子现在的幼儿园有解决一个小时的车程,于是她就找孩子商量,“妈妈每天要上班,还要接送你去幼儿园,实在是时间来不及,我们换个幼儿园好吗”?

结果孩子毫不犹豫的就拒绝了,因为他觉得自己和现在班上的小朋友玩的很开心,不想离开。

在尝试了各种方法说服未果的情况下,这名母亲做出了搬家不换幼儿园的决定。但是很快她就扛不住了。

那段时间,基本上每天她都在抱怨:为了孩子不迟到,她每天5点半就得起床做早饭,然后在6点半前出门,一路堵着车把孩子送到学校。之后再一路堵着车去上班,一周至少要迟到2次。

老板都已经找她谈了好几次话了,而自己也是每天睡眠不足,前些天还差点出了车祸。

可是,这能怪孩子么?在孩子心里并没有远近的概念,他只是不愿意和自己喜欢的朋友分开而已。

如果真要人为此负责,那也应该是那名心软的母亲。

正确的做法是什么?她完全可以根据实际情况,为孩子安排好新家附近的幼儿园,同时,在孩子因为思念原先那些小朋友而伤心的时候,温柔地陪伴他,做一个温柔又负责任的妈妈。

但是她却给了孩子与他们年龄不符的选择权,看似是给了他们 “尊重”、“爱”和“自由”,但是结果就是让大人跟着孩子一起遭罪。

 

正确使用你的权威身份,这才是对孩子最大的负责



现在热衷于和孩子做朋友的家长越来越多,既与我们小时候得到父母的关注不足有关,也与这些年来舆论宣传的导向有关。

于是在我们成为父母后,我们就很容易从一个极端走向另一个极端,从“专横的独裁者”,变成一个过分强调平等、温柔,有求必应的二十四孝好爸妈。

法国儿童教育专家马克·雷诺研究指出幼儿教育的两个至关重要的因素,其中之一是树立家长的权威,善于向孩子的“任性”说“不”。

因为有时候,孩子并不知道什么对他们来说是最好的,而教导他们分辨是非则是父母的责任。

作为父母,我们需要权衡考虑生活各个方面,为家庭的发展做出正确的选择,为孩子的未来做出合理的规划,但是这些事情,孩子是很难理解的。

所以,我们可以去倾听孩子的苦恼,允许他们合理表达出自己的想法,在某些事情上给予他们适当选择的权利,但是不要刻意的去追求平等,事事和他们商量,听从他们的意见。

在孩子18岁以前,我们就是权威、是他们的监护者。我们的态度,会直接影响到他将来成为什么样的人。

如果我们只强调尊重而疏于管教,只知道平等却不给予责任,就会彻底的失去了教育孩子的机会。

结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。最终,你就只能看着你的孩子在未来遭受更大更多的打击而无能为力。

记住自己的角色和责任。为孩子确立界线和规矩,在不伤害和羞辱孩子的前提下,完成对他们的教育,这才是对他们未来最大的负责。

 

请珍惜权威的有效期



当孩子成年之后,我们权威的有效期就过了,孩子已经不再是孩子,在他们心中我们失去了“权威”的身份,这是再想强行改变什么,只会得到拒绝和无视。

在“黄金教育期”内帮助孩子做好面对未来的准备,珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物,并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔!而那时,孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。


注:摘自作家龙应台作品。




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